Золотые Анекдоты

«Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял, кто выключил свет в зале. Анекдоты»

«Гача лайф - ТЕПЕРЬ В MAX❗ ХААХАХАХ, Я НАШЛА САМЫЕ УГАРНЫЕ ГАЧА СЕРИАЛЫ, ЭТО ТАКОЙ КРИНЖ🤪😯 Самые кринжовые гача видосы, заходить на свой страх и риск - @‌ГачаЛайф»

«В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!". Анекдоты»

«- Как занять чукчу на целый день? - Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте". Анекдоты»

«- Анка, стреляй! Бей белых! - Ох, Петька, чую я: сегодня побьём белых, так через семьдесят лет чёрные заявятся! Анекдоты»

«Краткий итог свежих новостей: Сборная России по футболу победоносно проиграла. О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить. Анекдоты»

«Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: - И чего только спьяну домой не притащишь! Анекдоты»

«Два людоеда у костра. Один говорит другому: - Не нравится мне моя тёща. - Ну, тогда ешь картошку. Анекдоты»

«На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия. Анекдоты»

«Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может! Анекдоты»

«— Доктор, я ходить буду? — Ну, если только под себя. — Доктор, а плавать??? — Ну, если будете много ходить.»

«Учительница: – Ваш сын сунул мне в карман эту тысячy рублей, попросил принять душ, и ждать его в кустах окoло вашего дома. За кoго он меня принимает? Папа: – Он просто молодой дурак, цен не знает. Вoт, вoзьмите еще три.»

«Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников пр…»

«— Че морда такая набитая? — Да один качок штангу уронил… — Тебе на рожу??? — Да нет, себе на ногу… — Так в чем дело? — А я засмеялся…»

«Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь»