Статистика Max-канала «Михаил Задорнов»

«А мужики наши, наоборот, придирчивые. Мужик стоял в галантерейном, думал, к чему бы придраться. Нашёл: – Почему у вас один термометр показывает 24 градуса, а другой – 22? Продавщица: – Ты дурак? Один – комнатный, другой – наружный. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️»

«- Понаблюдайте, над чем смеются ваши приятели, коллеги на работе, и вы многое о них узнаете: что им дорого, что их тревожит, чем они живут и чего не понимают… Ведь хохот – это голос души. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️»

«Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️»

«В маршрутке девушка просит водителя: – Товарищ водитель, остановите, пожалуйста, у того зелёного уазика. Водитель: – Уазик отъезжает. Догонять? ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️»

«Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умён» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или ещё хуже – «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы о…»

«В пять утра не переставая звонит домофон. Хозяин поначалу не хотел открывать, потом не выдержал, встал, как рявкнет: – Кто там?! – Дворник. Пять утра, в домофон – дворник! Загадка. – Тебе чего, дворник? А дворник, видимо, славянин до мозга костей, то есть памяти у него никакой. Он говорит: – Я пошёл…»

«Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!» Жена начинает лихо плясать. Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…» ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️»

«Вчера на космической станции произошла разгерметизация Было разгерметезировано 40 бутылок с алкоголем, после чего экипаж всю ночь выходил в открытый космос прогуляться. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛОГ КАНАЛОВ В MAX ❗️»

«Из писем к Михаилу: «Недавно мой приятель, работающий в автомагазине менеджером в выставочном зале, нашёл на полу рядом с самой дорогой моделью вставную челюсть. Не зная, что с ней делать, он позвонил мне. Я предложил написать хозяину магазина докладную записку с предложением хоть немного снизить це…»

«Только наш пацан мог немок, продавщиц секс-шопа, вогнать в краску. Наши, конечно, готовы и могут заставить стыдиться человека любой национальности. Но немки-то вообще же не краснеют! Так вот наш парень в Гамбурге вошёл в секс-шоп, купил резиновую бабу… И спросил, где тут примерочная. ❗️ЛУЧШИЙ КАТАЛО…»

«- Известный бизнесмен Альфред Шпок очень любит путешествовать. Благодаря своему увлечению ему удалось собрать уникальную коллекцию домашних белых тапочек, вывезенных из самых дорогих отелей мира. ❗️ВСЕ НАШИ КАНАЛЫ ❗️»

«В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с семьёй. И начальственно астрономам сказал: – Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну. У дочки день рождения. Работники обсерватории ему объяснили, что, к сожалению, уже поздно – Луна зашла. Таким ответом чиновник остался явно недоволен: – Это бе…»

«Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть. Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента. Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться. ❗️ВСЕ НАШИ КАНАЛЫ ❗️»

«У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?». ❗️ВСЕ НАШИ КАНАЛЫ ❗️»

«А у нас ещё к тому же: великая тётя, великий дядя, внучатые племянники. Семиюродные дедушки, двоюродная бабушка, третьеюродный названый дед, крёстная мать, молочная мать, посажёная мать, кума, крестница, брат крестовый, отец прибеседный, посажёный, ряженый, сын сводный… Теперь понимаете, почему сооб…»