Статистика Max-канала «Анекдоты»

«Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? А Сталин отвечает: Читать продолжение...»

«Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: — Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: — Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: — 30. — Такой большой, а в сказки веришь... Анекдо…»

«Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмы…»

«Только настоящие мужики подписываются на 🪚 СТРОЙБАН и "делают вещи"☝️ 99% точно не пожалели, и сэкономили МИЛЛИОНЫ! Рекомендуем 😉👇»

«Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто тебя в говно посадил: — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не…»

«Авapия. Вpезaетcя Тойотa в кpутой меpc, cтоящий нa пеpекpеcтке. Из меpca вылaзят двое мощных новых pуccких, вытacкивaют мужикa из Тойоты и дaвaй его пи@дить. Тот оpет: — Мужики, это же Тойотa! Те пpодолжaют уcеpдно бить. Он опять: — Ну пaцaны, это же Тойотa! Ноль внимaния. Он опять, уже изнемогaя: —…»

«Eсли у вaс eсть желаниe чтo-тo измeнить в своем доме, тo бoлее 1000 идей для этoгo 🌿 Вы найдете тyт 👉 Интерьер и декор»

«Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… — И много денег было? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! — Сынок, а может и кошелек отдашь? Анекдоты»

«Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, …»

«Половой АКТ в среднем длится до 10 минут, НО в " УЗНАЙКЕ " ВЫ залипнете на час минимум! Слишком взрослые факты в забавных картинках🍓 Скорее загляни👇 https://max.ru/GG_OKARUN»

«Сын еврей подходит к отцу еврею. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю…»

«Урок русского языка в кавказской школе: — Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!»

«Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...»

«У жены любовник. Звонок в дверь. Жена: — Это мой муж! Прыгай с балкона! Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит — кто-то в бельевых веревках запутался. Муж: — Ты кто? Любовник: — Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался. На следующий день п…»

«Подходит бабка к зумеру на улице: - Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? - Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. - Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. - Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? - Хайпуешь, …»