Анекдот Краба

«Кто-то ошибся номером и написал мне сегодня в четыре утра: "Здравствуйте, Босс. Я болен и не могу сегодня выйти на работу". Я дал ему 2 недели отпуска! 🦀 Держи краба!»

«Работодатель (Р) и Претендент (П) Р: — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут …»

«Канал о мудрости простыми словами Переход в ТАК - Канал о мудрости, принятии и пути человека простыми словами Подписаться #реклама max.ru О рекламодателе»

«— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать, отец! — Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. 🦀 Держи краба!»

«Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтерах. 🦀 Держи краба!»

«Шеф дает указания агенту: — Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнайте, что он выпускает. Агент приехал в город …»

«Работа на Вашем авто в Яндекс Такси. Оставьте заявку! Таксопарк «Свои» - федеральный партнер Яндекс.Такси. Работаем круглосуточно, даже при ограничениях - мы в «белых списках». Подключаем без посещения офиса. Большой выбор тарифов: для самозанятых и ИП, для физ. лиц. Тарифы: Процентный 3%. Суточный …»

«— Я не буду работать за такие деньги! — Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет. — Хм, в книге по успеху было немного иначе... 🦀 Держи краба!»

«— Самуил Маркович, а я смотрю, вы богато живете, икра на столе. — Так ведь баклажанная! — Так ведь ведро! 🦀 Держи краба!»

«На приеме у психотерапевта: — Доктор, я — неудачник! — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. 🦀 Держи краба!»

«— Папа, а вы в детстве играли во дворе? — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! — А был самый запоминающийся момент? — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку... Мы в MAX Мы в Telegr…»

«Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опа…»

«Завуч на педсовете: — Может нам в школе курилку открыть? Всё-равно дети курят. Директор: — А зачем? Пускай в рюмочной курят. Мы в MAX Мы в Telegram»

«Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компресс…»

«На приеме у врача: — Ну, больной, что у вас стряслось? — Мозг. Мы в MAX Мы в Telegram»