Статистика Max-канала «Анекдоты у MAXa»

«Яндекс Музыка до 360 дней бесплатно Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких. Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в мультиподписке Плюс. Попробуйте бесплатно❤️ Слушать #реклама 18+ music.yandex.ru О рекламодателе»

«—Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.»

«Два авиамеханика: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится?»

«Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете за…»

«— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную. — Сука это пол собаки — Да зачем мне пол собаки? Давайте целую.»

«- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь? - Нет! Я диктую!»

«Слепой вертит тёрку и недоумевает: Кто написал весь этот бред?»

«Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: - И чего только спьяну домой не притащишь!»

«Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? Второй: — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщиц…»

«- Как занять чукчу на целый день? - Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте".»

«Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем. Тот ему - я не пью. - Как так не пьешь? - Да вот завязал. Закодировался. Ну мужик к другому, к третьему - вс…»

«- Сколько ей лет? - Она Ленина ровесница - Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет? - 32 - В смысле?.. Ленин когда родился? - Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!»

«Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова.»

«Плюсы и минусы быть учёным в средневековье: Плюсы: ты учёный. Минусы: на костре печёный.»

«А почему его называют охотником на крокодилов? - А ты его девушек видел?»